我就曾经是个冷暴力的施虐者，对主讲人说的“自动反应”这个词就深有同感，在发现自己其实是个施虐者之前根本不知道自己是如此恶劣，以至于把施虐当成了所谓“爱对方的表达方式”。丝毫不能察觉其实自己是在通过不断剥削对方来满足自己的优越感，通过限制对方来实现自己的自卑心理。正如主讲人所说的，不离开，就是对施虐者继续施虐最大的正反馈。所以十分庆幸对方的离开，对于这种关系里的双方均是如此。

真的，我就经历了这样一个过程，从一开始意识到自己的处境，然后震惊、伤心、愤怒，重新调整自己认知的过程堪比受刑，就像打碎了骨头重塑血肉一样，但是我抗住了这个压力，于是从一个完完全全的冷暴力受虐者身份里挣脱了出来，虽然现在依然会在生活中时不时感受一些阵痛，但跟过去那种仿佛被人套在麻袋里殴打的感觉是完全不同了，我能看见是谁在攻击我，并且有能力反击回去，即便每次交锋会受点擦伤，但我总有能力也有方法去处理它让它更好的愈合。

原来讨好也是一种冷暴力，认知又被刷新了！

“这样的人在遭遇冷暴力时，在饱受精神虐待时，不仅不驱赶对方、感受自己的痛苦、修护自己的心灵，反而会关切施虐者，试图走进施虐者的内心世界，试图消除Ta的误会和痛苦、修护Ta的心灵”，看到这一段话心里哭成泪人。老师的这几期节目反反复复看，曾经在心智没有成熟的时候陷入过师生恋，如今仍然在努力疗愈自己。上一期的“不平等的权力之下没有爱”是自己反反复复挣扎思考之后得出的结论，这一期听完才知道自己曾经遭受过冷暴力（拒绝沟通和直面问题，而且常被指责“是你想多了”）。但最痛苦的是似乎是，那个受伤的自我仍然执着于过去的美好，或者说被自己的生命叙事建构为“美好的”东西，有点像所谓“玻璃渣里找糖”。我不知道我为何如此执着于那些“糖”，可能我总觉得那是自己的一份真心吧。

虽然逃离了冷暴力，听完依然震惊

非常赞同👍不立于危墙！ ……父母首先是人 人性需要透彻了解 …… 父母的受教育程度 文化阶层经济健康 父母感情互动模式 父母原生家庭关系 原生家庭生态环境 单亲？离婚？二婚？ 独子？姐弟？兄弟？ 兄妹？姐妹？独女？ 父母原生家庭环境 综合三代考察了解 …… 男女原生家庭位置 男女原生依恋关系 男女与母亲的关系 …… 男女婚姻关系不仅只是彼此之间而是家族代际关系延长线…… 尤其女孩子⚠️嫁的是男方家庭家族关系 ……长期关系“稳定善良”性情至关重要‼️

这集很配这一期的《再见爱人4》。。。

上一段关系遭受了冷暴力 庆幸自己及时找了好的心理咨询师 我才能及时抽身 还有一个好办法 就是写日记 当一切痛苦重复好多次 你就会意识到这一切都不是你的问题 你必须离开

正在遭遇婚姻危机，被冷暴力和回避性人格所伤害，伴侣不愿正视问题，一味回避，我在一次次冷暴力中受伤和自我鼓励与修复，老师的课程像一场及时雨，厘清了我内心的痛苦与困惑，期待新节目赶快更新，真的可以陪伴和拯救身处爱情婚姻关系危机被冷暴力深深伤害的自己。谢谢您！

优先级而言，自我关系＞亲密关系＞亲子关系，是一种会催生良性循环的路径~

在很长的一段亲密关系里，经历过这一期所聊到的冷暴力。面对对方情绪的极不稳定，我永远从自己身上找问题，反思和改进自己，迎合对方。常常回到家发现对方在对自己施以冷暴力时，就会想感到害怕，担心自己又做了什么让对方不开心了，最后发现很多时候只是他自己在各种事情上无能狂怒，将情绪转移到我们的关系之中。当时明明已经在关系里感受到极大的痛苦，却总怀有希望觉得对方在为我做微小的改变。庆幸这段关系没有继续下去，并且现在已经离开了这段关系一年了。离开之后，花了非常多的力气去重塑自己的自信以及对他人的信任。但听完这期节目还是忍不住哭了。想起离开那段关系时，有一位心爱的朋友也跟我说过主讲人同样的这句话：成年的感情，筛选比改变更重要。不要高估自己的承受力，如果感到很痛苦，离开是最好的解法。

收到巨大的馈赠：君子不立危墙。远离不爱的，虐待的关系。就是对不公平最好的正反馈。让不爱反弹给不懂爱的人。

震惊、后悔、信念倒塌，每一个字都经历过。自己居然真的坚持了下来，涅槃重生。

不带感情只是履行职责的冷暴力，另一种让人迷惑的冷暴力是讨好。原来对她是，对我也是。

这婚是非结不可吗？