“最艰难的事情那就叫做尊重你所爱的人。” --真的太赞同了。最难的时候，就是对方不符合自己预期的时候，很容易就变成要通过生气、冷战甚至软硬兼施来控制对方，而且常常是无意识的。

深有感触啊，我妈总是把“为了你好”挂在嘴巴，特别是在催婚那个阶段，那几年相亲对象可以凑一桌了，因为从小我都父母就是不停吵闹，动手的时候也是常见的，长大后我不知道为什么结婚，应该找什么样的对象，渴望着但也逃避着，到后面我妈就开始骂我，我穿运动鞋也会骂我(因为她喜欢高跟鞋），甚至话语到我的单身朋友们。哎，她们那个年代的人也挺可悲的，因为身份问题，兄弟姊妹几人都是包办，何尝有爱。最后把所有的不幸归结到命运。

爱，真正的爱，是各美其美，美美与共，是相互尊重，取长补短，每一个人都成为更丰富的人，而非妄图把对方改造成自己一样的人，或强行要求对方成为适合自己的人

学会放手，尊重别人的命运是非常难做到的，尤其是对于自己关系和自己爱的人，那更是难上加难。但是孙子兵法其实早就讲过，一个人真正能控制的只有自己的心态，其余所有东西人本质上都是不可能战胜得了的。所以如果想要去试图控制别人的命运的话，那就是在打一场必败无疑的战争。最终的结果一定是自己大败亏输，心情心境也会受到很大的损伤。因为人真正能把握的只有自己。 虽然这个道理并不难懂，但是在实际操作里，很多人还是会忍不住想要对自己爱的亲人以“我是为你好”的名义来指手画脚，为对方规划自己的人生。这其实的确可以算作是关心和爱的一种体现。毕竟一个人也不可能有太大动力去对一个陌生人或者自己不熟悉的人，去给出一大堆指令。不过问题就在于，当对自己所爱的人提出一大堆强制性想法的时候，那往往会让自己和对方都备受折磨。因为这个过程里，对方失去了自我，所以一定会反抗。两方都难受。 当然也并不是说，就不能给所爱之人提出任何的意见了。不过要严格把意见和强制性命令给区分开来才行。意见就是将自己的想法完整地给说出来后，让对方来进行最终的决定和选择，尊重对方选择的命运。而强制性就是自己给了指令后，让对方一定要遵守。如果不尊重，就会暴跳如雷。只给爱的人意见，而不是强制性命令，这也会给自身的生活带来巨大的轻松感。因为天天去管别人的命运，这本身也是一种巨大的自我内耗和受罪！

讲得真好

很喜欢这一节目，被催相亲，跟爸妈沟通的时候，今天刚听了一句，我们都是为了你们好

如何与一个没有自我、不会爱的人相处？ 如果这里没有好的关系，我就躲开去寻找一个有自我、会爱的人么？ 对于一个逃避自由的人，是否要尊重TA逃避的选择？ 还是我们有责任以自由的标准去协助TA获得主动？

人格完整，互相尊重，开得起玩笑，给得了爱

令人茅塞顿开的讲解

友爱也是从尊重开始的话，那我觉得她和我观点不一样，这是不尊重吗。如何把握友爱，什么才是真正的友谊呢。

中国上千年的父权制社会，父母过去就没有被老人尊重过，所以也不懂得尊重自己的孩子，才会把“我是为你好”挂在嘴边

关于尊重，我确实该反思一下自己了。

尊重就是摘下自己看不见的滤镜去看真实的对方，真实的自己。难就难在意识到滤镜的存在。 一边听反复出现的问题，有了更清晰的答案浮上来： 1. 如果发现一个人不愿意看到真实的你，只活在自己的世界里，怎么办？ 不愿意容忍，因为容忍就是容忍对方扭曲自己，凭什么我让步。 2. 如果一个人的行为与目的相违背，我要不要阻止ta？ 不愿意放手，我能改变结局，这是你想要的，你应该要听我的。 放下由他人行为定义的我，放下我幻想的必然，去尊重，去放弃经由对抗的被动自由，去选择经由理解的主动自由。 Love conquers all. 这句话一直带着巨大的问号出现，我想杨照老师的这一讲，让它不在孤悬。 to know作为最原发的驱动力，被尊重修饰了，不是去排除而是去纳入，去完整，才会离真实更近。

孩子成人的过程也是精神从父母那里脱胎而出的过程……而现代人却经常无法完成这个精神脱胎，即便脱胎而出之后便陷入孤独……不知如何再次连接回来，绝大多数人可能都困在这两个阶段吧

控制欲究竟是出于爱他人还是爱自己，需要好好反思