非正常关系：关于爱的逃离、疗愈与探索
你好，我是雪敏。
欢迎来到《非正常关系》第二期。
今天这期节目，我们要聊的是幻爱。这是一种处于灰色地带的非正常关系，它看起来很像是爱，感觉起来也很像是爱，但本质上它并不完整存在于现实之中，它的生长往往不在真实的人之间，而在一个人的幻想里。网恋、暗恋、白月光情结、单相思、得到了就不爱了等等，常常伴随着这样的非正常关系。
什么是幻爱？
什么是幻爱呢？正式讲述之前，我们先来看三个典型的案例。
第一个案例关于小缘。
小缘暗恋自己初中时的班长快十年了，Ta 到现在依然会每天回想起那些眼神交汇的时刻，还有一次收作业时手指相碰的触感。Ta 说，如果这个世界上没有那个班长，Ta 会觉得活着都没什么意思了。Ta 的情感世界，几乎完全建立在这个遥远而静止的客体之上。
在漫长的暗恋中，Ta 反复琢磨班长对 Ta 有没有好感，Ta 觉得应该是有的吧。小缘觉得，自己是最了解班长的人，因为 Ta 和班长一样都活在爸妈期待和管控中。小缘还说，虽然班长已经恋爱好几次，但自己的信息 Ta 依然在回，有几次还给 Ta 送过生日礼物，祝福写得很克制。
我问小缘，“克制”是什么含义？小缘说，班长一定是还没准备好投入一段更认真的关系，也怕失去自己和未来的可能性，所以小心翼翼地写了最简单的祝福。小缘将一个可能只是普遍的社交行为，解读成了一部充满潜台词的内心戏。
在小缘的记忆里，班长对 Ta 来说最特殊的一刻是，有一次小缘万念俱灰想放弃一切，这时候班长突然打了电话给 Ta。小缘觉得，那一刻一定是因为班长感应到了什么，赶来拉住 Ta 让 Ta 继续好好活着，因为班长需要也想要 Ta 好好活着。在小缘看来，班长和 Ta 都是彼此命中注定的、最特殊的唯一。
我问小缘，那你想过告白然后推进关系吗？小缘闪过一丝慌乱和期待，静静地说：“班长一直在努力整理 Ta 的各种关系，Ta 想给我最好的 Ta 自己，Ta 知道我知道，Ta 也知道我在等待 Ta 做好准备，Ta 会做好准备的。”可以说，小缘所有的等待和解释，都在维护一个完美的、无需但其实也无法被现实检验的关系剧本。
第二个案例关于小依。
2026.05.22
精选评论
共 35 条听完挺有感触的。我自己其实从幻想爱到虐恋都经历过一遍，现在正处于一段稳定幸福的亲密关系之中。 最开始是小学的时候，发现自己和同桌互生好感，可是当我发现同桌真的喜欢我且被同学起哄时，我就突然开始厌恶他，不再与他有更多互动……当时我也觉得自己很奇怪，为什么一开始挺喜欢的，人家真喜欢自己了反而又讨厌对方了。。 后来十几岁时通过微信聊天疯狂地喜欢上一个未曾谋面（不是网友，是朋友的朋友）的男孩。只聊了两三天，就觉得自己无法自拔，直接向他表明心意，在他明确拒绝之后反而觉得自己“更爱了”，每天疯狂发送信息各种卑微讨好，经常三四天发了几十上百条信息，他就回一个“哦”，而我在他没回复的日子会不断幻想和痛苦，被回复之后又感到强烈的欣喜……我纠缠了他半年，直到我遇到了我的初恋。 和我的初恋那就能算虐恋了。好的时候感觉自己快乐到了极点，争吵的时候打架报警砸东西拿刀都做过。她情绪极其不稳定，我每天都如同做过山车一样，虽然痛苦但也的确刺激。 后来的感情也经历过被冷暴力被pua到怀疑人生。直到我开始读书，才真正让我有了转变，意识到自己的问题并努力去觉察修正。但是在这里，我其实有一点疑惑老师追溯到“原生家庭”的论点。可能有些人是这样，但我自己的家庭很幸福，我父母一直都很恩爱也算开明，从小没有对我有很强的压迫，甚至我从小就是被爸爸鼓励顶嘴反驳他的。 所以我不明白为什么我把“非正常关系”也经历了个遍……我是觉得有很大一部分原因来源于看偶像剧，把跌宕起伏的剧情误以为是真正的爱情。以及我的性格热烈强势。除此之外我不知道还有什么因素影响。 但是现在回想一下也挺好的，什么都经历过才能更清楚自己想要什么，也看到自己的成长。
曹雪敏 （主讲人） ：嗯，丰富的经历也是丰饶的土壤
听到这段话真的很感动： “在过去的经历中，我们一直没有真正习得如何健康地自我保护，尤其是面对心灵上想要亲近的人时。 有时，我们甚至被训练得必须保持一种不合情理的天真、希望和乐观，才能不去直面所爱之人身上可能存在的自私、冷漠、不堪和不可信赖等等。一次又一次，在焦虑和失望即将到来时，我们也习惯了关闭感受和思考，不再争取或反抗，这也就让健康的自我保护机制没有了生长、运行的契机和空间。”
玖堇 ：₍ ᐢᴗ ˔ ᴗᐢ₎
我的天啊，雪敏老师说的这种模式基本上就是我一直以来的模式，我从小到大基本上跟所有人都谈不上亲密，仅有的几次具备浪漫属性的情感关系全都是老师说的这种具有“幻爱”特性的单相思，真的不好，要改，要改😱
曹雪敏 （主讲人） ：单相思假如快乐的话，也不用特地改
CHVVII 回复 曹雪敏 ：哈哈哈哈哈😂
看到这一章这几乎是我这三年的课题，也是我一直跟随雪敏学习很重要的原因 我在网上对一个男性怦然心动 那种感觉就是认定了对方 对方一直说让我祛魅 我花了很久的时间去理解才知道这是理想化投射 在那个过程中这位男性的态度就是忽冷忽热 以及隔着一道墙我一直不明白为什么 但我的洞察又能感受到对方很需要温情和爱 却一次一次墙越来越厚 以及我觉得对方想要一个能承托他脆弱和有责任的伴侣 我就一直在思考 在那个面对真相的过程宛如抽筋剥皮 因为我要正视我没有爱人的能力 当时我也还没独立刚大学毕业 意识到之后我离开家去重新建立自己的生活 从一个连快递箱都拆不开的女孩到现在独当一面创业 最后我还是去追他了 他还是推开我 那个过程我又读了雪敏的不爱了那本书去重新建立自我 和意识到 其实我虽然一开始是理想化投射 但我对感情的渴望和认真也是在很努力的想学会爱一个人 我既很脆弱但我也觉得自己很坚韧的
曹老师真的太好了 之前《为什么不爱了》这本书我自己看完了，也买了推荐给很多朋友 ，谢谢曹老师
太有用了，这个专题，每次都会消化好几遍
感谢老师，让我发现自己也是靠着幻想生活，只不过曾经的我迷恋别人，现在的我爱上的是幻想中的自己，迷恋的是购物，其中很多道理都是相通的
我曾经陷入过一段非常类似迷恋的关系，但我是被迷恋的一方。我有一位特别合得来的同性朋友，在刚认识不久就尝试与我调情，而我一直以为对方是在开玩笑。发现对方出现了很接近表白的行为时我吓到了，然后立刻与对方说清楚我的取向，并表示厘清误会我们仍然可以做朋友。 然而在那之后，她的行为从先前的调情转为了崇拜和讨好。她常常说她很想成为我，她喜欢我所拥有的一切，想认识我所有的朋友且想成为我唯一最好的朋友。她甚至会模仿我的语言和行为模式，因为她觉得我“很好”。她把我捧得很高，我很困惑，以至于我仍觉得她在开玩笑。所以比起我的感受，我更在意的是她表现出的自卑和不安。于是我会通过展示和承认我的缺点来告诉她我并没有那么特别，也会指出她身上的优点 希望她不要妄自菲薄。然而她似乎听不进去，且会忽视，甚至反驳我所展示的“不完美”的我自己。她还会描述她想象中的我，例如她觉得我只会买贵的衣服和首饰，不该吃便宜的零食，甚至会反复质疑我：“你真的不喜欢女生吗？你对女生那么好，你一定喜欢女生。”“你是真的没被我掰弯吗？还是我不是你喜欢的类型？” 她会“为我”做她觉得我喜欢的事情，例如买饼干（但我不喜欢零食…），绕路开车送我回家。 我其实一直都很惶恐，一直跟她说她不需要做这些事情，我会有压力。而她则表示我不需要感到压力，因为这都是她愿意做的。她还会说“我要做这些事，因为我怕你会不开心。”我不理解她为什么会有这种恐惧，也认为健康的友谊不应被恐惧驱动。她“对我好”的“理由”反而让我觉得我的存在触发了她恐惧或是童年创伤，因此令我感到自责。于是我只能主动规避她下次再做这些事情的可能性，例如我率先自己打车，或是避免与她一同离开某个地方。 我们关系结束的契机是有一次见面中，她一系列密集的行为让我意识到她对我的崇拜，迷恋，模仿和占有欲都是真实存在的，不是在开玩笑。在那一瞬间我感觉到了极大的，前所未有的恐惧，终于断崖式地结束了这段关系。
o ：其实回想那段关系，除了友谊的快乐以外，我感受到了很多惊恐，压力，困惑，甚至还有被压抑的愤怒。只要在她身边，我就必须提高警惕，辨别她行为的动机，也会高度自我审查。为了不让她“误会”，我甚至会减少表现我对女爱豆或女性角色的欣赏（她曾打扮成我喜欢的爱豆的样子与我单独见面 我当时非常害怕），并额外展现我对异性的兴趣。现在想来，感觉我的努力好幼稚🥲。我其实很累，甚至对自己的情绪认知产生失调。我的朋友问我是不是不开心的时候，我的第一反应都是否认。然而这么多痛苦的情况下我却没有早早结束那段关系。这很不合理，以至于我怀疑过难道我也喜欢她。 但是通过与咨询师的交流，我意识到我对“我们”的未来毫无想象和向往。我希望拥有的只是一段平和的友谊。在意识到这份“平和”其实短期内并不可能，甚至好像从来都没有存在过之后，我的疼痛反而减少了。换句话说，我越意识到她想与我发展的不是友谊，越能帮助我从这段关系里剥离。 我也意识到让我困在原地的是愧疚感和“不相信”。我愧疚于自己不喜欢她，愧疚于她那么努力“对我好”，而我却想要远离。当时的我只看见她在“为我”做很多事，却没有看见当我反复请求她停止时，她拒绝回应我的请求。我只看见她“爱而不得”，却没有意识到她在不断试探我的边界，甚至不断质疑我的价值观和性取向。 我也不相信她“喜欢我”，一方面是我因为性取向的局限性，无法将自己代入同性恋爱的叙事，无法捕捉或是理解来自同性的浪漫信号。另一方面，我不认为她对我是真正的“爱”。我在她眼中更像一个理想化的概念。她想要把我留在她面前，亲近地，独一无二地，且符合她的想象地。这几乎有点接近parasocial relationship，类似追星，甚至是当梦女时候的感情（我追星也玩乙女游戏，但没有真正当过女友粉/梦女，所以可能这个类比不太准确🙏）。 我也不相信她对我有如此复杂的感情和投射——在我眼中我们明明只是朋友。我不知道“迷恋”的存在，不知道我会成为被迷恋的对象，更不知道被迷恋的人也会如此痛苦。我曾以为只要我努力创造平等的关系，事情就会变得可控。听完这一系列，尤其是这期节目之后，我似乎对这段关系的认知又清晰了一些。我想说，尾声中提到的“走出幻爱”的方法对深受困扰的被迷恋者也很适用。尤其是“坚定地站在自己这边”这部分——或许当初的我能更快地认识和承认自己的感受，就能更好地保护自己了。
“Ta 的情感世界，几乎完全建立在这个遥远而静止的客体之上。” 像极了《霍乱时期的爱情》里的描写。
一直因为“虐恋”和“幻爱”陷入各种渴望和痛苦，真心感谢老师的这档节目💖我获得了很多启发。这档节目也让我知道自己不是一个人，让我能在这里学习“爱”这个课题。
这一节就是为我而设，在我觉醒的路上给我更坚定的勇气和更好的方法!
曹雪敏 （主讲人） ：加油！
同样适用于职场！
老师有没有机会讨论，梦境中的爱情。我每段分手的感情，我发现我的梦境都会将对方变为一系列自动化的过程，就是现实我已经清楚我与对方没有可能了，例如分居两地很远，也没有交集。但是我的梦境会不停的梦到对方，甚至对方在我的梦境里是连续的，假如对方找了新男友，我就会梦到她说带着男友过来找我见面，下一次梦到就是她背着男友跟我见面，再下一个梦是她跟我独处坦白对我的感情，再下一个梦是她远处偷偷看着我，和朋友一样。梦就终止在了这里。我们之间的关系在现实里最开始就是这样，她偷偷看着我，后来因为交往过程不合拍，分手了。我没法理解为什么现实里其实我感觉自己没有去想和她的感情，但是梦里竟然编出了一系列这么多故事
暗恋过某个人，但是从心底里觉得自己配不上那样好的人就从未想过别人会喜欢自己，这是不是畸形的爱呢？
曹雪敏 （主讲人） ：足够喜欢自己的时候就会觉得别人喜欢会自己也很自然，接下来就是合适不合适的问题了 感觉这几年爱情优绩主义也有点严重
我觉得爱上自己很难，怎么还能会爱上他人呢？有时候如果我产生了爱上别人或者喜欢别人的想法，我就觉把这些归结为我太差别人太好，我想成为那样的人，而不是喜欢那个人。
时空辜负者 ：有同感