这篇内容连听了好多遍！感激老师的精细分析！我在读博期间前夫非要离婚，还不要孩子的抚养权，但是我当时一点儿意识都没有，就这样带着孩子被净身出户了！大概这就是一直被灌输“独立”的概念的结果吧！ 离婚后父母和兄弟姐妹也只是表面上说说你真傻，你真蠢，如果需要，我也能帮助你； 但是当我真正买房的时候，没有一个人说你需要钱吗，我帮你！都只是装不知道. 然后我自己一个人贷款买房，找朋友借钱，自己养孩子；虽然我真的“很独立”了，但是我心里凉凉的，不知道为什么一遇到难点儿的事，我总想大哭一场； 是老师这期内容给到我“独立”新的解析！感激！🌹🌹🌹

十分赞同！！！很多男人都说什么“打女拳”就是既要又要，不AA钱的都是假独立女性。。这集就是全方位反驳那些真正“既要又要”的男子汉们😅之前我会用生育价值或者谁“饭量大，用纸多”来反驳，但本质上还是在一个计算比较的范围。老师真正一针见血地指出了“算计”本身就是非正常关系！ 在我现在很满意的亲密关系中，我和对方总是觉得做得还不够，双方都在尽力给予彼此最好的。有一次我问他，你觉得是你爱我多一些还是我爱你多一些？他回答说为什么要这样去比较呢？我说，即使不是刻意地去比，难道你不会有这种感觉吗？在某些关系里你就是明显能感觉自己付出更多而不满对方。起码我在之前的亲密关系里都有很强烈这样的感受。但是在现在这段关系里，我好像真的很难说“谁更爱，付出更多”。他表示自己的确有同样的感受。我想这样就算是一段美好的关系了吧～

我对待亲密关系更喜欢那种，你付出一点，我付出一点，互相好的那种。但不完全是金钱意义上的AA。由于我一直没有什么钱😂😅 单从经济上来说，一般都是对方付出得更多。其实有时候我也很疑惑，是不是只有有钱了才能谈恋爱谈得爽啊，现在读博比本硕的经济能力强一点了，但整体还是很狼狈，扣扣搜搜的，勤俭节约😅 在我本科的时候，那时候是真穷，给我喜欢的男生买一百来块的玩偶小兔，他可能觉得没啥，但我舍不得给自己买那么贵的东西… 有时候，我以我最大的能力向对方示好，可能在对方看来just soso吧… 哎，好难🤯

👍…… 🪞🐖……表象所谓“独立”背后的“嗔”与“分别心”？ 真正的独立与亲密：从“算账”到“不算计” 真正强大、自在的关系，是超越这种形式计较的。双方内心有杆秤，称的是彼此的付出与心意，而非金钱。今天你请，下次我来，是一种能量的自然流动。 佛法讲“中道”，不落两边。处理财务时，不妨“认真而不当真”。 · 认真，是出于责任，把账目理清，不让金钱成负担。 · 不当真，是心里明白，金钱只是相爱的道具，真正宝贵的是彼此的真心。 ……感受到“嗔”，源于把关系这个整体，用分别心切割评判，进而产生的内在冲突。 如果AA制让人看到了计较和疏离，那不是“独立”有问题，而是彼此之间，或许还缺少一点比“公平”更重要的东西——叫“情愿”。情愿多付出一点，情愿不计较一次。 当情感到位，形式会自然服务于幸福，而不是成为争端的起点……🪞……😊

虽然我是结婚将要30年，也感觉是幸福的一家，但是这一讲受益匪浅，转发给25岁的女儿，希望对她有所启发。

和伴侣一直aa（但也不严格，出去玩如果他付了门票我就会付晚餐这种），主要是因为他经济状况不好，我希望可以分担。去年我去他国家玩，刚到就把卡丢了，他主动承担了我一个月的衣食住行和各种游玩费用，走的时候我把身上的现金给他，作为一种AA，但被他拒绝了，觉得我在路上可能会需要这些钱。他那种对钱的不太在意的状态（aa也可以，在我需要的时候他也愿意承担更多），让我们的关系变得不同，甚至改变了我对钱的态度。钱很重要，但远远没有爱重要。

表白雪敏老师，每一集都有很多让我恍然大悟“啊！这当然是需要学习的”内容！昨天正好看完老师推荐的《危险关系》，然后又看了一遍虐恋那一章，我发现自己总是在喜欢别人的时候感觉非常拧巴，就是因为在我原来的观念里，如果我喜欢别人不能喜欢到“不舍得让他有一点点不开心”、“把他的感受放在第一位”的程度，我就会觉得我自己做得不够好，我就不应该被全心全意喜欢。这样很容易导致我合理化伤害，因为我会觉得我自己越不舒服说明我投入越多越真诚。 然后雪敏老师在这一集讲到人的心理健康包括自主感，我突然就明白为什么我喜欢别人的时候总是感觉无力和消耗，因为自主感的获得需要尊重自己的感受、满足自己的需求，而我在原来的观念里，总是从一开始就主动想通过放弃边界来获得对方的认可和喜欢。 于是我就想，真正好的亲密关系，是不是应该是“在我对我自己好的基础上也同时对你好”，然后就来到了自主和自私的分别。没想到老师刚好在这一集就做了区分🤣！可是我还是想问，（1）万一两个人的需求就是有很根本的冲突咋办，或者说核心需求无法互相满足，是不是还是分开比较好…（2）总是下意识觉得优先考虑自己的感受实在是太惯着自己了，很害怕没有兼顾到其他人甚至是让其他人觉得被忽视了怎么办…

之前听过一个AA制的案例：男方结婚后要求AA制，后来妻子发现男方原来在外面还在养着一个家。就跟比尔克林顿他爹一样…

雪敏老师，好的AA制关系很少见的原因可能是对两个人的要求都很高，一般人很难玩得转，对于几个非正常元素是可以克服的，这需要对方及时地沟通交流和一定的经济和心理、情感经历的基础，不一定要在具体的领域AA,可以尝试在亲密关系的感受中AA，这很难做到，我们尽量已做到。

喜欢聊“钱”这期。引发我很大的兴趣。希望雪敏老师可以多谈谈钱相关的心理议题。

规则大于感受，在我自己身上很突出。常常为了遵循规则委屈压抑自己。

学习啦

这一期的话题很有趣，我想起一段以前遇到的法国夫妻的经历，他俩真的是典型里的典型。这俩人是我在前公司的同事，周末几对夫妻聚餐，他俩一般都会出现，AA的程度让我瞠目结舌是不是我太没见过世面🤣他俩那时候结婚五年左右，餐桌上老婆点多一杯饮料都会主动跟老公说这杯我付钱，喝红酒，谁喝多一点就付多一点。他俩去朋友家吃饭带瓶红酒当礼物，人家主人家没喝完剩下1/5，他俩要拿回自己家喝。但他俩收入肯定不差，到现在还是过得下去（起码外人看起来没问题）有前同事后来私底下笑他俩说，他们俩的娃（这俩人有两个小孩）是不是该算下谁的DNA占比例更多，学费干嘛不按DNA比例算？但这俩到现在还过的下去，真神奇….

个人还是很支持aa的，僵化的aa制只是一个制度保障并不是说执行这个就是没爱了，爱是一种能力。你我和我女朋友一直都是aa也没影响关系呀。发自内心的奉献可以，对别人产生期待并要求索取就是暴力。大部分情况aa，但不影响有时发自内心的奉献。

今天有位穿着普通的男士顾客进店，一开始不怎么说话，后面主动问我，女士戴的是哪些？给他推荐了一款2000左右GUCCI的墨镜做礼物🎁 但他又有点犹豫2000块的眼镜会不会太奢侈了？ 我笑着说：“但是她收到你送的这副GUCCI的墨镜会'很开心'的”[可怜] 他听到之后，让我试戴给他看看，确定佩戴效果确实不错，也同样觉得渐变色的镜片很漂亮，然后就决定买单。 ​接着我问他，要不要也给自己带一副？他说我自己戴几块钱的就可以了[呲牙] ​（事后一直感叹：真是个好男人，想到自己女朋友会很开心，有点贵也没关系，还是希望女朋友开心更重要[玫瑰]） ​所以，真的，到底是谁会喜欢整天要跟你AA的男人[疑问] ​独立自主，是我不依靠男人，也能自己好好活着，不是非要找个男的来和自己AA，啥都不能指望，还要一起生活🤪 ​爱，是力所能及的给予，就像我床底下收着的各种玩具和书，备着要送给我的侄宝宝们的礼物🎁，但我还是会觉得不够，有看到好的，又买得起的，我还会想继续买，想给他们更多，想他们更开心。 “我爱的人好，开心，就是我所有行为想要的结果。” 但总要权衡利弊，担心付出得不到回报的人，所要的结果是：我不能吃亏。