怎么说呢，我觉得到现在为止，我还是活的挺真实的，但是在这个时代，在体制内我发现真实的代价是很大的，呈现更多真实的自己往往会失去很多，真实有时候并不被待见，人们对于伪善，谎言也保持着迷恋，我还在苦苦坚持。

可怜的艺术家… 说明他都那么大人了还是纯纯virgin 可是都不低头看看自己的吗… 还是觉得自己丑女人没这么丑🤣

每次读尼采都是矛盾的，一位以辛辣文字去书写的大哲学家，却也是一位厌女症患者，更不用提其蕴含的危险性

欲望的治理，或更中性的说，与欲望相处，需要疏堵结合。在那个持续压抑而不得舒缓的年代，叠加工业革命的讯猛发展，很容易让人联想到内心的机器一直在做功，却无法释放能量。 因此，在佛洛依德看来，为了防止欲望的喷发，人们不得不逃避，进而演化出一种叫歇斯底里的防御机制。

我总做梦考试急死了，都不会。有时是到了一个可怕的地方，很恐怖，但可怕的事物也没出现，就是害怕

想起了沉香屑第二炉香……

维多利亚时期的欧洲社会对各种欲望，尤其是性欲望的压抑，实际上喝今天的中国社会是有非常多的相似之处的。中国社会对欲望的各种压制，甚至镇压，实际上本质上仍然是由儒家文化所带来的。但是维多利亚时的欧洲社会，反而是由上流社会的绅士文化所带来的。虽然两者是完全不同的文化起源和行为逻辑的模式，但是表现形式却是非常相似的：都是疯狂压抑自身的欲望，然后造成内心巨大的痛苦。 更有意思和讽刺感的是，哪怕今天的心理学，精神分析以及精神医学，已经明确地告诉了人们，压抑欲望是不对的，过度压抑欲望会导致身心严重的损害，但是中国社会里主流的文化仍然是对欲望的极端压制和羞涩。这其实就导致中国社会正如同维多利亚时的欧洲一样，有非常多的隐藏的心理问题和心理情绪，是急需解决的，但是又暂时还没被看到。所以，这才是为什么各种心理分析在中国越来越火了。因为欲望只是被压抑了，而不是消失了。 想要改变这种社会群体性压抑，最根本的还是要去从小孩子的教育入手，改变下一代的思想才行。活着的大人已经基本定型了，很难改变了。但是还小的孩子，思想可塑性还很高，还是可以完全被改变的。当拥有新思想，不压抑自我情绪的下一代长大成为社会主力后，那社会和文化自然就会发生根本性改变了！

读书、听节目、写日记的时候感觉会比较接近真实的自己，其他很多时候容易“丢失”自己，“淹没”在对话、做事、休息的过程中（淹没在过程中丢失自己的我是什么呢）。看起来现在没有可以强迫或束缚我的“外在的需求”了，比如父母的催婚和生存的压力，对它们我有了应对方式，不过想来自己似乎是在水面以上不再害怕，但水面以下并没有安全，它们又在水面以下怎样影响我呢。那些淹没与丢失和它们又是什么关系呢。另一方面，我以前也常常因自己的选择，自己认为好的方向而勉强自己而不自觉（现在会觉到这个了）……再想会想到更多，不过好像漫延到现在还难以抓住的范围去了……希望通过学习可以更好地理解自己身上的这些。

想起来自己童年时期和父母去逛集市，看到水果摊上卖的橘子，北方的孩子没吃过只见过，就特别想吃，很想让母亲买些尝尝，可是不敢说，因为知道说了家长不给买还会被家长严厉训斥不懂事，嘴馋，那个时候就已经体会到了在父母和周围人的评价中死死的把心底的欲望压制，不能也不敢对外表达，做家长和他人眼中懂事的孩子，因为懂事的孩子才不会被训斥被批评，以至于晚上总会梦到自己被怪兽追击，不管藏到哪里都瑟瑟发抖，恐惧无时不在，以至于现在都忘不掉童年吃不到的橘子和晚上的噩梦。

我是女生，我对女性的第一印象无疑是来自我的母亲，很不幸她的婚姻给她带来的就是歇斯底里。之后我在集体生活中，我发现我在跟异性吐槽其他女生时他们也会说女生就那样无理取闹，女生都这样。我也就默认了，并没有察觉出这是在物化女性，而我也其中，可能在我的潜意识里也这样认为。但随着我慢慢长大了女性的意识也在崛起，我知道人都是具有主体性的，不能随意就给人定标签，这是不公平的，所以我要对我的女性身份表示认同，并且我不要被外定义，我是女生，我是什么样，女生就什么样。

人是应该戴着面具活着，还是卸下伪装的活着？以前在一家公司干了15年行政，听的最多的一句话是“不要揽事情”，揽了事情就是你的事情，工资不会高一分，还要承担责任。在公司“博大精深”的活法就是学会“打太极”…我觉得我每天都在和这个“博大精深”在做斗争，特别痛苦！

不打算结婚也不打算要小孩，只想在不违背法律和道德的情况下，尽可能地按照自己的意愿去生活，很多时候我们在乎的世俗观念只是一道纸做的枷锁，其实看清本质挣脱后，会迎来一种久违的自由感。

关键是生活，真实的生活。不伪装的生活。

或许丧失自我就是精神失常的起点

我的方式是，只在生存必要的范围内可以不真实，比如谋生的工作上，刚入职的时候尽量和其他人一样的去工作，但在得到认可之后慢慢在工作里也争取一些真实的空间。工作以外的时间就完全转换为真实，我也经常这样告诉别人我的这个处理方式，（一般为了劝别人不要在休息的时候还那么紧绷），但其实我自己也知道，这只是一个愿望，要做到真的很难，下班以后其实也有太多我自己以为是真实但实际上也是另一种假装的情况，在深入思考的话会遇到自己的阻抗。然后在最近几年的实践中又遇到新的问题：就是保持真实，有时候会不小心伤害到他人，比如话说太直接和尖锐，所以最近又开始有点小心翼翼，但这已经不是那种惯性的的虚伪，而是充分考虑和措辞努力思考如何更合适的表达。生活变得有些比以前辛苦，但有趣和饱满（虽然难以避免在睡眠不足和工作过于疲劳的时候会感觉到严重的虚无和无意义感，不过我相信这大概就不是我自己的问题了，应该和马克思有关😅。）